Как всегда, в любой ситуации есть свои положительные и отрицательные стороны. У современных родителей есть альтернативы в виде нянь, детских садов, гувернанток, но бабушка остается столь же популярной, как и прежде. Няню еще нужно суметь выбрать, дошкольное учреждение предполагает адаптацию к детскому саду … Но поддержка свекрови или тещи в нужный момент, подсказка или совет могут быть просто необходимы в той или иной ситуации. Это особенно актуально, если малыш в семье - первенец. Ведь новоиспеченным папе и маме так необходимы советы, возможность на какое-то время оставить ребенка людям, которым они доверяют, да просто похвала - «Вы молодцы и здорово справляетесь». - поговорим об этом?
Бабуля
Для ребенка бабушка, которая активно участвует в его воспитании, становится особым, близким человеком. Причем от бабушки малыш ожидает немного другого, нежели от родителей. Не родительского отношения. И именно бабушка в состоянии ему дать это. Так в чем же особенности бабушкиного подхода? Его смысл заключен в том, что малыш для нее не просто любимый и родной, он продолжение ее кровинки, ее ребенка. И чувства к внукам могут быть даже более сильные, чем к детям. Ведь с ними бабушки связывают не сбывшиеся, нереализованные ожидания, которые не удалось воплотить в детях. Именно внуки, в этом случае, выступают последней надеждой.
А вот отношения бабушек с внуками отличаются от отношений детей с родителями. Ведь бабушка - она не мама, а внуки для нее не дети. Если ребенок ведет себя не так как хотелось бы, то чаще бабушки ему это прощают, ведь это внуки. По отношению к ним у бабушек отсутствует родительская ответственность, ведь у них есть родители. Даже если, по обоюдному согласию, бабушка перенимает на себя часть маминых полномочий, она осознает, что ответственность за ребенка несут все же родители.
При верном распределении ролей мама-бабушка малыш обретает еще одного близкого человека, чувства которого отличны от родительских, который может дать ему что-то иное. Ведь так случается, что мама не всегда может дать ему то, что нужно. Именно пресловутая родительская ответственность часто мешает родителям естественно проявлять свои чувства и любовь. Ведь так много правил и принципов поведения есть для мам. Соседи, учителя, психологи, все они советуют, рисуют перед мамой образ «идеальной матери». Мама, которая ответственна и хочет выполнять свои обязанности хорошо, воспитать достойного человека, под таким давлением начинает вести себя не так как она чувствует, а так как нужно, как принято.
Но для малыша самая лучшая мама - это естественная мама. Ведь у каждой нормальной женщины, без эмоциональных патологий, желание заботиться, ухаживать и оберегать своего ребенка, заложено на подсознательном уровне. Но делать это круглосуточно она не в состоянии, да и делать она будет многие вещи по-своему, а не так как говорят специалисты. А ребенку именно это и нужно, он нуждается в живой, эмоционально отзывчивой маме, а не в образцово-показательной. Зато именно старшее поколение бабушек и дедушек, которые не чувствуют груз ответственности за ребенка, может дать ту природную любовь, которую мама иногда сдерживает из опасения разбаловать малыша. Но именно эту особенность несдержанной любви часто критикуют родители. И они начинают задумываться - как выбрать няню для ребенка .
Конфликт поколений
После каждого возвращения от бабушки ребенок совершенно ничего не хочет делать сам. Даже поесть не может самостоятельно.
- Бабушка все позволяет, ребенок от общения с ней становится неуправляемым, а мама вынуждена быть цербером.
Наверное, подобные ситуации знакомы любой семье, где внуки тесно общаются с бабушками. И, конечно же, маме очень обидно, что она должна вести себя как некто грозный и устрашающий, а бабушка всегда сказочная фея. Выход из этой ситуации есть: нужно просто принять и дать право на существование двух, совершенно различных позиций - маминой и бабушкиной. От взаимопонимания между младшим и старшим поколением, от того, насколько способны они найти общий язык и договориться зависит исход данной ситуации.
Скорее всего, что бабушка имеет свои взгляды на вопросы воспитания и здоровья детей. Ведь как-то она вас или вашего мужа вырастила? Если ваши позиции в корне не совпадают, то ни в коем случае не стоит вмешиваться в отношения бабушки и внука, не высказывайте свой протест в присутствии ребенка. Если же ваши отношения находятся на стадии холодной войны и конфликт не разрешить никаким образом, ни в коем случае не передавайте ей часть материнских функций. Удовлетворение естественных потребностей - питание, уход - должны быть на вас. Бабушка может только приходить в гости, чтобы поиграть с малышом, почитать ему, прогуляться с ним. При необходимости отлучаться из дома, на время вашего отсутствия следует нанять няню. Такой выход из ситуации позволит ограничить причины для дальнейшего конфликта. Да и малыш будет видеть доброжелательную бабушку, пусть и редко, но эмоциональная окраска этих встреч будет яркой и красочной, в отличие от частых, но напряженных встреч с конфликтами. И обязательно на любые праздники мастерите вместе с ребенком подарок для бабушки. Например, на международный женский день можно сделать открытку 8 Марта своими руками или выучить стихи про бабушку . Не ввязывайте во взрослый конфликт свое чадо.
Я лучше
Очень сложно маме в ситуации, когда бабушка пытается заменить малышу его маму. Она практически не подпускает вас к малышу. В такой ситуации женщина чувствует себя нанятой нянькой для своего собственного ребенка, причем очень неумелой нянькой, она начинает ревновать ребенка к бабушке. Мама чувствует, что, по мнению бабушки, она все делает не так: не так кормит, не так одевает, не так воспитывает, в общем, не мама, а ходячее недоразумение. На самом деле никакого отношения к вашим умениям заботиться о ребенке это не имеет. Здесь огромную роль играют ваши отношения с мамой, а теперь ставшей бабушкой.
Такое проявление себя характерно для бабушек, которые не смогли полностью реализовать свои умения и способности в жизни. Ведь путь «быть сильнее на фоне слабого» очень легкодоступен и действенен. Но это не значит, что он хорош. У слабых есть одна черта - они могут однажды стать сильными, а соперник останется далеко позади. Гораздо более приемлемый путь - собственным примером, показывая свои достижения «воспитывать» маму любимого внука, помогая ей состояться сильной и умелой. Бабушки обязаны помнить, что даже самый любимый и драгоценный внук - это внук, а не свой ребенок. Вполне возможно, что у них были шансы стать ему прекрасной матерью, но у этого ребенка уже есть мама. А если на нее постоянно давить, лишая чувства уверенности в собственных силах, то вполне вероятно, что ребенок не будет чувствовать опоры и поддержки от мамы, поскольку она так неуверенна в себе.
Ситуация с замещением ребенку мамы бабушкой возможна лишь в одном случае - у родителей малыша проблемы в отношениях, постоянные ссоры или даже разрыв отношений. Тогда именно от бабушки ребенок ощутит уверенность и незыблемость, в то время, когда домашний мир разрушен. Тогда бабушкина любовь, забота, нежность станут поддержкой ребенку в такой нелегкий период. Заменой родительскому бабушкин дом не станет, но сможет быть убежищем, в котором ребенок найдет успокоение.
Я хорошая
Очень часто бабушки, из опасения, что внук не будет любить их так, как им того хочется, стараются быть в глазах внука всегда хорошей. Они разрешают ему делать все что угодно, балуют его, тем самым пытаясь показать, что мама хуже, поскольку требует от него слишком многого и постоянно воспитывает. Но мама должна понимать, что ее требовательное отношение к ребенку всегда прощается, малыш никогда не перестанет ее любить, потому, что мама подарила жизнь, мама всегда номер один. Помогите малышу понять, что происходит, поговорите с ребенком. Он должен понимать, что степень требовательности у всех разная, Если вы будете четко соблюдать последовательность в своих требованиях, тогда малышу в жизни будет проще принять эти особенности человеческих отношений и не принимать на свой счет. И главное, если вы не будете активно бороться с ситуацией, есть вероятность, что бабушка поймет, что вы совершенно не против, чтобы ребенок делил свои чувства на вас двоих.
Легче в такой ситуации, если мама сама не против отдать свое материнство кому-то доверенному на какое-то время. Ведь порою так трудно быть мамой 24 часа в сутки. Однако если бабушка не хочет брать на себя эту ношу, то вы не вправе обижаться, потому что ребенок прежде всего ваш. И если бабушка просто обеспечивает безопасность малыша, то это дорогого стоит.
Бабушки и дедушки играют в жизни ребенка очень большую роль. В наши дни, когда настолько увеличилась продолжительность жизни, бабушки и дедушки в семьях встречаются чаще, и даже в тех случаях, когда они живут далеко, их связь с малышом все равно остается очень тесной и крепкой. А для молодых родителей бабушки и дедушки служат своего рода эталоном: мамы и папы видят в поведении своих родителей одновременно и пример того, как надо обращаться с ребенком, и пример того, как ни в коем случае не надо.
Именно благодаря бабушкам и дедушкам дети могут найти свое место в ряду поколений и окунуться в историю семьи.
— Если у ребенка нет одного из родителей или один из родителей умер, бабушка с дедушкой заменят ему недостающую часть семьи.
— Они могут также стать третейскими судьями, поддержкой в случае семейных конфликтов или тогда, когда семья испытывает какие-то затруднения.
Если мама решает вернуться на работу, если в семье рождается младший ребенок, если мама заболевает или ее кладут в больницу, именно бабушки и дедушки могут взять ребенка или детей к себе, избавить его или их от стресса, утешить и успокоить.
— Когда бабушка и дедушка живут далеко, можно приобщить их к наблюдению за развитием ребенка и его воспитанию разными способами: звоня по телефону, используя скайп с видеокамерой, регулярно отправляя фотографии, приезжая время от времени к ним в гости.
— Каникулы и отпуска - лучшее время для оживления особых связей между поколениями.
Рождение внука
Рождение малыша вселяет в бабушек и дедушек уверенность в продолжении их собственной жизни и продолжении рода: через ребятишек передаются опыт и память поколений.
Когда у молодой пары рождается первый ребенок, мама и папа могут считать делом чести способность выпутываться из всего самим, но иногда свежеиспеченные мамы все-таки нуждаются в советах собственных мам. Для того чтобы стать полностью независимыми от родителей, недостаточно уйти из родительского дома.
Может быть, вы боитесь потерять независимость, если станете спрашивать совета у родителей или просить их о помощи?
Даже теперь, когда вы стали совсем взрослыми, вам может быть так же трудно принять критику со стороны родителей, как тогда, когда вы были подростком. Между тем именно появление ребенка - наиболее подходящий момент для смены позиции: превратившись в родителей, вы уже стали в глазах своих матери и отца взрослыми людьми.
— Обращаясь к родителям за советом, вы ничем не рискуете: чаще всего оказывается, что вы почти во всем с ними согласны.
Как сказал один семейный психолог, «быть зрелым человеком - значит следовать советам родителей даже тогда, когда вы сходитесь с ними во мнениях».
— Если вы расстались с родителями в результате конфликта, если они не одобрили выбор вами супруга (супруги) или преждевременную, с их точки зрения, беременность, появление первого внука может стать поводом для восстановления семейных связей на новой основе.
Что касается бабушки и дедушки, то их задача - занимать свое место, иными словами - искренне радоваться тому, что у них есть внуки, и «пользоваться» ими, не возлагая на себя при этом родительскую ответственность. Бабушкам и дедушкам следует воздерживаться от критики своих детей, ставших родителями, и не давать им советов, пока те советов не попросят.
Помощь со стороны бабушек и дедушек
Роль бабушек и дедушек не сводится к роли советчиков, нередко им приходится и непосредственно участвовать в воспитании ребенка. Превратившись в родителей, вы довольно скоро столкнетесь с множеством проблем, связанных с тем, что называется «сидеть с ребенком», и оцените, если вам это будет доступно, возможность позвать на помощь своих маму и папу.
Первое, что приходит в голову родителям, когда нужно посидеть с ребенком, с его точки зрения, - обратиться к бабушке. И потому, что это не сулит никаких материальных затрат, и потому, что бабушка обычно - именно тот человек, которому не страшно доверить малыша.
Для того чтобы выросших детей не смущала роль просителей, бабушки и дедушки сами иногда предлагают: «Давай-ка я посижу с малышом!»
Переложить заботу о детях на плечи бабушек и дедушек удобно и просто, но иногда это может привести к не очень-то желательным последствиям.
Важно, чтобы в семье с самого начала было четко оговорено место каждого: бабушки и дедушки никогда не замещают родителей. Их помощь должна быть бескорыстна не только материально, но и морально: она не дает им никаких дополнительных прав в том, что касается воспитания внука или внучки.
— Если вы - молодые папа и мама, важно, чтобы вы научились принимать помощь бабушек и дедушек, не чувствуя себя ни виноватыми, ни обязанными «возместить родителям долг».
— Конечно же, уход за малышами для бабушек и дедушек - удовольствие, однако следите за тем, чтобы не злоупотреблять их желанием помочь.
— Надо учитывать, что у детей возникает сильная привязанность к бабушкам и дедушкам, если те каждый день заботятся о ребенке, а особенно - если берут внука или внучку к себе. И когда оказывается, что это было на время, а теперь надо идти в ясли или переезжать в другое место, ребенок может глубоко страдать в разлуке.
Если бабушка и дедушка занимаются ребенком с года до трех, до того времени, когда он поступит в детский сад, они участвуют в воспитании малыша.
— Представьте себе, что ребенок сделает свои первые шаги в доме бабушки с дедушкой, или что именно бабушке с дедушкой удастся приучить его к опрятности, или что у бабушки с дедушкой он всегда лучше кушает, - в подобных случаях у вас может возникнуть ощущение, будто вас ущемляют в правах.
— Прежде всего не стоит этому удивляться: часто бабушки и дедушки живут более неспешно, в более благоприятном для ребенка ритме.
— Но иногда бывает наоборот: если у вас пожилые родители, их взгляды на воспитание могут быть более строгими.
Не стремитесь сразу же навязать им собственное мнение, выдержите время.
— Принципы воспитания у одного и другого поколения могут быть не похожи - впрочем, они ведь разные и в зависимости от того, о ком идет речь: о грудничке или о ребенке детсадовского возраста.
— Ваш ребенок способен адаптироваться к любому партнеру и к любому месту.
Начиная с четырех-пяти лет ваш ребенок может звонить бабушке и дедушке сам. Он может рассказывать им по телефону или по скайпу о главном, что случилось в его жизни, о событиях, которые считает исключительно важными, может спросить их о чем-то, о чем не решается спросить вас. Кроме того, именно бабушке с дедушкой малыши иногда доверяют то, чего не доверят никому другому. Вам надо принять это, пусть даже такая привязанность кажется вам излишней, пусть даже она несколько в ущерб вам самим.
Если бабушки и дедушки умеют не брать заранее чью-то сторону, они могут играть роль беспристрастных свидетелей, третейских судей или действенных посредников и всегда остаются благожелательными и понимающими слушателями.
Если вам время от времени хочется покритиковать бабушку и дедушку, помните, что ваш ребенок может отреагировать на такую критику очень остро. Вам и всегда-то надо быть очень внимательными к своим словам, а особенно - если собираетесь рвать отношения.
А если бабушек и дедушек нет…
Такое случается, и это необязательно должно быть связано со смертью. Возможно, ваши мать и отец уехали жить в другое место - туда, где родились сами, или вообще за границу. От отсутствия бабушек и дедушек страдают прежде всего родители ребенка: они могут чувствовать себя одинокими.
Если ваши родители живут далеко от вас, смиритесь с этим, а если они умерли, не погружайтесь в глубокий и долгий траур, пусть даже более или менее скрытый от других.
— Найдите неподалеку от дома клуб, где встречаются люди разных поколений, и заходите туда.
— Будьте внимательны к другим своим родственникам (например, теткам и дядьям), не рвите связей с ними.
— Если вас тяготит груз нескончаемого траура или воспоминания о семейных конфликтах (конфликтах между поколениями), раздиравших вашу семью, и этих конфликтов не могут понять ваши дети, обратитесь за помощью к специалистам, которые избавят вас от призраков прошлого.
Отправить свою хорошую работу в базу знаний просто. Используйте форму, расположенную ниже
Студенты, аспиранты, молодые ученые, использующие базу знаний в своей учебе и работе, будут вам очень благодарны.
Размещено на http://www.allbest.ru/
Размещено на http://www.allbest.ru/
Введение
воспитание семейный поколение
От типа семейного воспитания и превалирующего в данной семье вида родительского авторитета во многом зависит такой важный аспект семейного воспитания, как качество взаимоотношений, определяющих преемственность поколений в семье. Давно ушли в прошлое большие патриархальные семьи, возглавляемые старейшинами рода. От них зависела жизнь семьи, они правили, решали, наказывали и поощряли. Каждый член этого родового сообщества мог быть спокоен за свое будущее. Молодые пары рожали детей, которых обихаживали и воспитывали представители старшего поколения. А те, в свою очередь, могли не беспокоиться о своей старости, поскольку жили в большой семье с несколькими родовыми ветвями. Немощные старики находились под надзором выросших внуков. Не беремся обсуждать, хорошо это или плохо. Ясно одно: современная семья тяготеет к отделению от родителей и созданию своей автономной территории. Бордовская Н., Реан А. Педагогика. М.: Просвещение, 1997.
Но поколения были, есть и будут в семейной биографии, и вопрос о взаимоотношениях в этой сложной структуре актуален по сей день. Какова же роль современных бабушек и дедушек в воспитании внуков? На наш взгляд, огромная. Причем абсолютно независимо оттого, живут все вместе, одной семьей, или порознь. Здесь играют роль совсем другие аспекты.
Цель данной работы: раскрыть роль бабушек и дедушек в семейном воспитании
Объект данного теоретического исследования - влияние бабушек и дедушек на семейное воспитание
Предмет - роль этого влияния на ребёнка и внутрисемейные отношения в целом
воспитание семейный бабушкиный
1. Взаимоотношения поколений. Проблема отцов и детей
Старшее поколение -- носители и хранители семейных ценностей и традиций. Их отношение к ребенку абсолютно иное, нежели матери и отца. Этому способствует некая психологическая свобода, которой обладает старшее поколение. Ведь они занимались воспитанием своих детей в трудное время, поскольку приходилось разрываться между работой, домом и увлечениями молодости. Не всегда получая помощь от своих родителей, многие из них говорили: «Вот уж своим детям мы поможем с воспитанием их детей!» А опыт выращивания своих собственных детей дает им основания думать, что они лучше знают, как именно надо относиться к маленькому внуку или внучке.
Попробуем проследить роль бабушек и дедушек в воспитании внуков. Здесь важен, прежде всего, акцент, который возникает в семье, когда в ней рождается третье поколение. Ученые подметили, что конфликт, возникающий в семьях, где есть старшее поколение, затрагивает не бабушек и внуков. Он локализуется между старыми и молодыми родителями. В основе его лежат разные мотивы. Это может быть несогласие с педагогикой родителей, как со стороны старшего поколения, так и со стороны среднего. Это может быть элементарная ревность. Представители поколений соревнуются в любви к ребенку. Часто молодые родители ревнуют своего ребенка к своим родителям. Многие мамы, обсуждая эти взаимоотношения, жалуются, что ребенок, как им кажется, больше любит бабушку. Это выражается в том, что как только она приезжает в гости, внук или внучка не отходят от нее, ластятся к ней, весь день стараются провести с бабушкой или дедушкой или с ними обоими.
Как нам кажется, эти рассуждения, как и иные, касающиеся сферы воспитания, необходимо развернуть именно в сторону ребенка. Давайте попробуем понять его. Понять мотивы его поступков, истоки его отношения к миру. Маме в этом случае необходимо проанализировать свое отношение к ребенку. Задать себе главный родительский вопрос: «Все ли я сделала, чтобы ребенку было в доме комфортно?» И речь в данном случае идет не о том, что ребенок одет и накормлен. Главное не в этом. Главное -- понимание ребенка, принятие его тайн и детских озабоченностей.
Ребенок на интуитивном уровне понимает, что наличие бабушки в доме предопределяет гармонию отношений членов семьи. Почему приход бабушки вызывает бурные эмоции ребенка? Да потому, что у родителей для него лишь суббота или воскресенье. А бабушке все интересно в своей внучке или внуке. Она в силу мудрости и прожитых лет обладает большим спокойствием и терпением. Это позволяет выслушать ребенка, обсудить с ним его проблемы, обнять, приласкать, накормить вкусным пирожком и повести, наконец, в зоопарк.
Не хочется быть несправедливым по отношению к молодым родителям. Конечно, им, опять же в силу отсутствия той же мудрости и терпения, хочется сделать все быстро. Все успеть. Безусловно, они любят своего ребенка, но быстрый темп жизни как скорый поезд проносит их мимо его печалей и забот. К тому же не следует забывать одной важной вещи. Это для детей все бабушки и дедушки -- родные люди. Для молодой же семьи они приходятся свекром и свекровью или тещей и тестем. А это уже абсолютно иной уровень взаимоотношений. И человеческие страсти раздирают эти пары на части. Невестки обвиняют свекровей в том, что они настраивают детей против них, подрывают родительский авторитет. Свекрови же обижаются на то, что им не доверяют ребенка, что не учитывают их житейский опыт. Зачастую в основе этих конфликтов лежит элементарная ревность. К кому? Да к кому угодно -- к сыну, внуку, внучке, дочке, мужу. В таком случае ребенок нередко становится «членом военного союза» то одного рода, то другого. Известно, что на отношение бабушек и дедушек к своим внукам влияет ментальность того народа, того государства, в котором они выросли и в котором живут. Лихачев Б.Т. Педагогика. Курс лекций: Учеб. пособие для студентов пед. учеб. заведений и слушателей ИПК и ФПК. - М.: Просвещение, 2008
Европейцы и американцы, как правило, стараются не вмешиваться в процесс воспитания, предоставляя эту привилегию и ответственность молодым родителям. Тем более, что молодые уже достаточно длительный срок живут, как правило, вдали от своих родителей, «своим домом». Русская же ментальность абсолютно иная. Нередко у нас бабушка и дедушка поучают и заботятся не только о внуках и внучках, но и о сыновьях и дочках. Хотя, по сути, им, сорокалетним, наверное, хотелось бы почувствовать свободу. Во многом такие отношения определяет совместное проживание, в силу отсутствия средств на отдельную квартиру для молодой семьи. Но даже если бабушка живет отдельно, она частенько старается контролировать действия молодой семьи. Под этот контроль, конечно, попадает и такой важный аспект в жизни молодой семьи, как воспитание ребенка. А с другой стороны, молодые родители зачастую и рады «подкинуть» свое чадо в знакомые теплые объятья. Почему нет? Ведь это родные бабушка и дедушка. Они любят нас и наших детей и, соответственно, практически обязаны заботиться о своих внуках. Такие неоднозначные взаимоотношения в семьях, где живет несколько поколений, нередки.
Конечно, лучший вариант -- жить отдельно от родителей и встречаться с ними в дни праздников, календарных и семейных. При этом абсолютно не важно, вместе или раздельно живут эти три поколения. Отдельное проживание бабушек и дедушек отнюдь не уменьшает к ним любовь внуков при правильном воспитании со стороны родителей.
2. Особенности «бабушкиного» воспитания
Однако помогать родителям в воспитании внуков и воспитывать их самостоятельно - далеко не одно и то же. Как же меняется психология ребенка, а также бабушки с дедушкой, на плечи которых ложится полная ответственность за воспитание оставшегося без попечения родителей ребенка? С позиции ребенка бабушка и дедушка воспринимаются как родители. Трудно определить возраст, с которого замещение родителей станет менее болезненным. Отношение и характер ребенка будут складываться из того, насколько старшее поколение готово к такому замещению. Все зависит от них самих. Если воспринимают ребенка как огромную ответственность - такое отношение может навредить. Ответственность должна быть такой же, как и у любого родителя. Каждый из нас несет ответственность за своих детей, но при этом не забывает и о своей личной жизни, личных интересах. Также должны вести себя и вторые родители: не тотальный контроль и желание сделать из ребенка человека, а любовь, забота и возможность для ребенка просто жить.
За годы работы в школе приходилось работать не только с родителями, но и с бабушками и дедушками. И конечно, отношение к воспитанию детей у всех разное. Рожков М.И., Байбородова Л.В. Теория и методика воспитания. М.: изд. Владос.2011.
Условно бабушек и дедушек можно разделить на пять типов.
“Тиран” - это авторитет, который заявляет безапелляционно: делай то, что я говорю, потому что я лучше знаю. Многие родители не хотят общаться с такими дедушками и бабушками и ограждают от них детей, поскольку такой натиск очень трудно выдержать. Тирания воспитывает в ребенке чрезмерное послушание и зависимость.
“Компьютер”- человек, который постоянно поучает, дает оценку всему. С таким человеком трудно общаться, особенно ребенку. Этот тип бабушки довлеет, напрягает, не исполняя прямой обязанности - учить быть компромиссным.
“Мученик” - это альтруист, для которого важнее всего служить ближнему. “Не обращайте на меня внимание, главное, чтобы у вас было все хорошо”- часто говорят такие бабушки и дедушки. У таких людей соответствующее поведение и с внуками, что имеет последствия в виде избалованности ребенка, которому позволяется все на свете.
“Приятель” - это человек, который потворствует в играх и шалостях, не признает никакой ответственности. “Я ничего не мог поделать. Это у вас такой ребенок”, - оправдываются такие дедушки и бабушки, когда родители обвиняют их в том, что не смотрели за ребенком, который “ходил на голове”. “Приятелям” скоро надоедают шалости растущего ребенка, а найти им альтернативу они не могут.
“Руководитель и проводник” - человек разумный, который знает все подводные камни, поэтому смело ведет ребенка по дороге жизни. Но в определенный момент, когда почувствует, что ребенок может сделать что-то сам, уйдет в сторону и даст возможность проявить себя. Человек мудро и здраво умеет балансировать методами воспитания, гармонизируя отношения с ребенком. Иначе говоря, такой человек остается гибким, что позволяет и внуку быть разным, тренироваться, пробуя себя в разных ролях. Селиванов В.С. Основы общей педагогики: Теория и методика воспитания. М.: Академия. 2004
Наверное, большинство мам и пап задавались вопросом: “А можно ли доверять стареющим родителям воспитание детей, не испортят ли они ребенка?”. Считаю, что нет проблемы отцов и детей, есть недостаток культуры общения в семье, неумение и нежелание понимать другого. Дело не в установках или шаблонах, что бабушки портят и балуют, а в умении услышать и принять друг друга. Для дедушек и бабушек - это умение принять своих детей и внуков и не реализовывать в них своих ожиданий. Для мам и пап - умение быть снисходительными и толерантными (терпимыми) по отношению к старости. Поэтому вопрос воспитания бабушками связан, прежде всего, с психологией старости - насколько человек стареет и как меняется его внутренний мир.
Вот три самые распространенные ситуации.
1. Бабушка занимается собой и не принимает участия в воспитании внуков. Когда дети просят посидеть с внуком хотя бы часок, у бабушки находятся неотложные дела. Возможно, что в свое время этой бабушке ее родители тоже не помогали в воспитании детей, поэтому она платит своим детям той же монетой. Но надо помнить, что такой порядок в семейной системе - это не навсегда и не на все поколения. Насколько родители сумеют сказать бабушке, что она им нужна, что она - неотъемлемая часть семьи, настолько у нее появится желание принимать участие в воспитании внуков, понимание того, что внуки- радость, а не повод для очередной ссоры.
2. Бабушка и дедушка - зло. Нередко встречаются семьи, в которых дети отстраняются от родителей, потому что в свое время натерпелись от них горя. Они уверены, что общение с бабушкой-выпивохой и дедушкой-тираном ничего хорошего ребенку не принесет. Как же поступить? Можно оградиться от частого общения с такой бабушкой, но уважение и умение принять ее со всеми слабостями и недостатками должно быть сформировано. Нужно сказать себе: “Да, мне как маме, это не нравится, но бабушка - часть моей личной истории, отвергая ее - мы отвергаем самих себя”. Прятать ребенка от родителей мужа и от него самого свойственно также разведенным женщинам. Таким методом они добиваются лишь того, что формируют у ребенка комплекс страуса, который прячет голову в трудной ситуации. Выход из конфликтной ситуации может быть разным: уступить, пойти на компромисс или сотрудничество, убежать от конфликта.
3. Бывает, что бабушки-дедушки пытаются заменить живых родителей. Не сложилась у дочери семейная жизнь с отцом ребенка, а тут подвернулся хороший человек. Бабушка предлагает: давай я заберу ребенка, а ты строй свою жизнь и не волнуйся. Тем самым бабушка перекладывает ответственность за воспитание ребенка на себя. Это ошибочная установка - у каждого должна быть своя ответственность.
3. Семейные ценности. Воспитательная роль бабушек и дедушек
Итак, самое главное - правильно построить взаимодействие между поколениями. Наличие в семье традиций, на которых выросло среднее поколение, лучше любых силовых желаний родителей «привяжет» к родительскому дому, к родительской пристани.
Семейные традиции -- это лакмусовая бумажка любой семьи. Она проявляет ту атмосферу, которая так необходима ребенку. Обычаи семьи, уклад жизни, привычки членов семьи -- все это и создает аромат семьи, который выросшие дети уносят с собой, и он греет им сердце вдали от родного дома. В качестве традиций могут выступать обыденные, простые вещи -- воскресные чаепития у одной или другой мамы, празднование дней рождения членов семьи, с подготовкой представлений или украшений для дома. Когда за одним столом собирается несколько поколений семьи, дети четко понимают и усваивают семейные ценности.
Традиции -- лучший воспитатель ребенка. Поскольку они дают самое главное ребенку -- уверенность, что так будет всегда, что семья всегда, при любых условиях, соберется, и будут все вместе. Традиции формируют у ребенка «банк» необыкновенных воспоминаний о детстве, о нежных руках матери, о лице бабушки, о веселом нраве отца и деда. Эти воспоминания он пронесет по жизни. Они позволят ощутить гордость за свою семью. И уж, конечно, ребенок, выросший на традициях, объединяющих разные поколения семьи, никогда не бросит бабушку или дедушку в трудные минуты их жизни.
Создание семейных традиций -- это работа. Их не надо много. Несколько самых интересных традиций можно смело ввести в повседневность вашей семьи. Ведь от этого во многом зависит отношение детей к своим родителям в будущем. Преемственность поколений -- это такая гарантия, что в минуты, когда родители будут нуждаться в помощи своих детей, они ее получат. «Возврат» родительских вложений обеспечивается не только созданием и поддержанием семейных традиций. Если в семье царит дух взаимоуважения, если взрослые почитают своих родителей и формируют у ребенка уважение к дедушкам и бабушкам, то более надежное «вложение» чувств трудно себе представить. Ну, а если ребенок растет в атмосфере неуважения к старшему поколению, то пусть родители себя не утешают тем, что уж к ним-то их кровиночка будет относиться иначе. Они, дескать, заслужили хорошее отношение. Здесь работает «закон обратной отдачи». Что вложил, то и получил!
В завершение разговора о воспитательной роли бабушек и дедушек, хочется еще раз отметить те позитивные действия по отношению к ним, которые могут демонстрировать представители среднего поколения -- мамы и папы. Они влияют на становление ребенка, поскольку позиция родителей по отношению к своим родителям формирует основной психологический скелет. Это сотрудничество, сотворчество в воспитании всех членов семьи. Взаимопонимание, взаимоподдержка, сформированные у ребенка с малых лет, безусловно, скажутся на качестве его взаимоотношений не только со старшим поколением, но и со сверстниками в дальнейшем. Толерантность по отношению к родителям мужа или жены тоже будет присутствовать. Рожков М.И., Байбородова Л.В. Теория и методика воспитания. М.: изд. Владос.2011.
Нельзя забывать о том, что ребенок не понимает сложностей семейных родовых взаимоотношений. Необходимо помнить о различиях в мировоззрении и психологической реакции на реалии современной жизни, которые демонстрирует старшее поколение, и относиться к этому уважительно и с пониманием.
Не секрет, что многие бабушки и дедушки балуют внуков, позволяют им гораздо больше, чем родители. Они не всегда демонстрируют высокие результаты воспитания. Но это члены семейного клана! И, соответственно, необходимо научиться спокойно решать возникающие конфликтные ситуации. Тем более что окриком, руганью или ворчанием ничего не изменить. Необходимо научиться культивировать в семье теплые отношения взаимной поддержки и заботы. Для этого надо сосредотачивать родительское внимание на желательном поведении ребенка. С бабушками и дедушками можно договориться, если, на взгляд родителей, те слишком вторгаются в автономию воспитания. В конце концов, это дети родителей, а не старшего поколения. Для них они -- внуки, а это уже «второй ряд». А старшему поколению тоже необходимо толерантно относиться к требованиям родителей, касающихся воспитания их детей! Главное в семейном воспитании -- это единство требований всех членов семьи. Требования должны быть разумными и отражать условия жизнедеятельности всей семьи, во всех ее поколениях. И молодой паре, и пожилым необходимо добиваться выполнения предъявляемых к ребенку требований, не покушаясь при этом на его честь и достоинство. Такая гармония пойдет ребенку только на пользу. Он научится любить и своих родителей, и своих бабушек и дедушек, и просто окружающих его людей. Такая любовь поможет ребенку адаптироваться в мире и сделает его жизнь вне семейного очага счастливой и достойной.
Заключение
Когда мы говорим о воспитании детей, то главную роль, естественно, отводим родителям - мамам и папам. Но ведь немаловажную роль в становлении и развитии личности играют и другие близкие родственники - бабушки и дедушки. Независимо от того, живут они вместе с семьей или нет, их влияние на детей существенно. Прежде всего, это помощь, которую оказывают бабушки и дедушки, забота о них, пока родители на работе; ухаживают за ними во время болезни. Тем самым в большой степени помогают снять напряжение и перегрузки родителей.
В наше время очень много семей, в которых оставшихся без попечения родителей детей воспитывают дедушки и бабушки, семей, где бабушки берут на себя воспитание внуков, когда родители работают с утра и до позднего вечера. Как же влияют наши родители на наших детей?
Многие мамы и папы считают, что наши родители не способны воспитывать внуков, что они только портят ребенка, позволяя ему вольности. По моему мнению, это стереотип, имеющий мало общего с действительностью. Ведь не случайно в народе говорят, что человек становится настоящим родителем только с появлением внуков. На фоне мудрости, житейского опыта, которые появляются с годами, мы начинаем принимать ребенка безусловно, не пытаясь реализовать через него свое понимание, каким должен быть сын или дочь. Чаще всего именно бабушки и дедушки дают уверенность в себе, адекватное принятие жизни.
Воспитание - это метод проб и ошибок, но в первую очередь - это знания, а также умение применить эти знания на практике. Не нужно специально воспитывать, нужно помогать расти и развиваться нашим детям. И получится самый удачный результат, если царит уважение, доверие, понимание двух поколений - старшего и младшего.
Список литературы
1. Бордовская Н., Реан А. Педагогика. М.: Просвещение, 1997.
2. Лихачев Б.Т. Педагогика. Курс лекций: Учеб. пособие для студентов пед. учеб. заведений и слушателей ИПК и ФПК. - М.: Просвещение, 2008
3. Макаренко А.С. О воспитании - М.; Политиздат, 1990.
4. Маленкова Л.И. Воспитание в современной школе. - М.: Издательский Дом «Моосфера», 2009
5. Рожков М.И., Байбородова Л.В. Теория и методика воспитания. М.: изд. Владос.2011.
6. Селиванов В.С. Основы общей педагогики: Теория и методика воспитания. М.: Академия. 2004
7. Энциклопедия Брокгауза и Ефрона. -- С.-Пб.: Брокгауз-Ефрон. 2005.
Размещено на Allbest.ru
...Подобные документы
Воспитательное воздействие семьи на ребенка. Воспитательные методы и приемы, с помощью которых родители целенаправленно воздействуют на ребенка. Роль наказаний в воспитании. Отношения между братьями и сестрами. Роль бабушек и дедушек в воспитании детей.
реферат , добавлен 18.05.2010
Главный смысл семейной жизни - воспитание детей. Необходимость построения семейных отношений на чувствах взаимной любви и уважения, взаимопомощи и ответственности. Семейная среда - первая культурная ниша для ребенка. Тактические линии в воспитании.
курсовая работа , добавлен 13.02.2012
Понятие "толерантность" в философском контексте. Формирование толерантности как педагогическая проблема. Специфика старшего дошкольного возраста. Организация педагогической деятельности в старшей группе детского сада по формированию толерантности.
курсовая работа , добавлен 18.02.2011
Исторический опыт связи поколений, роли мужчины в быту и процессах воспитания. Методики диагностирования внутрисемейных отношений в условиях ГОУ для детей сирот и оставшихся без попечения родителей. Представления детей о семье, роли отца в их воспитании.
курсовая работа , добавлен 12.04.2012
Роль сторон, участвующих в воспитании подрастающего поколения согласно "Конвенции ООН о правах ребенка". Проблема формирования ценностно-смысловой компетентности детей. Значение семейных и школьных праздников в реализации творческого потенциала учеников.
реферат , добавлен 04.11.2010
Воспитание толерантности в современных концепциях воспитания ребенка. Нарушения речевой деятельности при общем недоразвитием речи III уровня у детей старшего дошкольного возраста. Методы и условия воспитания толерантности у детей дошкольного возраста.
дипломная работа , добавлен 07.04.2013
Воспитание культуры толерантности у детей младшего возраста. Формирование навыков толерантных отношений. Знакомство детей с принципом уважения человеческого достоинства всех без исключения людей. Принцип взаимозависимости и приобщение к культуре мира.
методичка , добавлен 19.12.2009
Анализ педагогических условий как одного из компонентов педагогической системы. Реализация духовно-нравственного развития и воспитания учеников. Способы формирования толерантности, терпимости и уважения первоклассников друг к другу, цели их воспитания.
доклад , добавлен 17.01.2015
Роль телевидения в воспитании дошкольника. Уровни родительского вмешательства в просмотр телепрограмм детьми. Роль домашнего компьютера в воспитании дошкольника. Звуковые средства в семейном воспитании. Веселые уроки для самых маленьких, азбука и счет.
реферат , добавлен 17.02.2010
Развитие и специфика теории семейного воспитания. Исследование П.Ф. Каптерева о содержании, формах и методах воспитания детей в семье. Характеристика и особенности принципов семейного воспитания. Создание первой энциклопедии по семейному воспитанию.
Основную ответственность за воспитание своих детей несут родители. Бабушки и дедушки, если они живут близко, тоже стараются принимать участие в жизни своих внуков.
Роль дедушки обычно сводится к сопровождению детей на спортивные мероприятия и рассказам о том, как жило его поколение. И они против этого не возражают.
А вот что касается роли бабушки в воспитании внуков, тут все не так просто. Если она живет очень близко и может навещать внуков каждый день, то пользуется этой возможностью как можно чаще и волей-неволей начинает принимать активное участие в их жизни.
Хорошо, если бабуля осознает свою миссию и выступает в качестве еще одной родственной души, которой можно поплакаться «в жилетку», которая купит гостинец и порадует внучка походом в зоопарк. Но если она решила возложить на себя миссию второй мамы, конфликта не избежать.
Бабушка как воспитатель или как старший товарищ?
Методам воспитания бабушкой ребенка можно довериться только в том случае, если вы убеждены в схожести ваших взглядов на жизнь. В противном случае у ребенка непременно возникнет путаница, и он, скорее всего, выберет то мнение, которому легче следовать. И не факт, что мамино слово будет авторитетнее.
Если вы чувствуете, что палка начинает опасно перегибаться не в вашу сторону, пришло время очертить для вашей мамы (или мамы мужа) тот круг вопросов, где ее советы будут уместны. Помните, что взрослые люди очень чувствительны к критике, ведь «они лучше знают жизнь», поэтому к диалогу следует подходить аккуратно. И только если разговоры «по душам» не принесли результата, открыто заявите о своем недовольстве.
Таким образом, выбирать бабушку как воспитателя или учителя для ребенка – не самая хорошая идея.
Какой должна быть роль бабушки в воспитании внуков
Психологи считают, что первостепенное предназначение старшего поколения в семье – вовсе не поучение уму-разуму. Присутствие любых «пра-родителей», в первую очередь, обозначает для ребенка ценность семьи, ее корни, историю.
В случае если родители находятся в разводе, наличие бабушек и дедушек подкрепляет у ребенка чувство стабильности семьи. Особенно, если они сумели сохранить с бывшим мужем хорошие отношения.
Воспитание бабушкой – это, прежде всего, добрый совет, когда его спрашивают. Оказание поддержки в трудную минуту. Способность заменить родителей физически, когда это требуется, без попыток заменить морально. При таких обстоятельствах это - ответственная и почетная роль.
- Расскажите об этом своим друзьям!
Роль бабушки в воспитании внуков… Какой она должна быть? На этот не для всех простой вопрос постарается ответить семейный психолог Елена Громова.
В семье появился долгожданный внук. И вот, новоявленная бабушка искренне радуется этому событию. И очень надеется принимать участие в воспитании внука. Она верит, что ее жизненный и материнский опыт сейчас очень понадобятся молодой маме…
Но, идут дни, и становится понятно, что мама не всегда готова прислушиваться к советам бабушки, она хочет всё делать по-своему. В этом случае бабушка либо учится деликатно взаимодействовать с мамой и помогать, «не причиняя добра» и уважая молодую маму, либо пытается переубедить, вразумить, навязать… Вот о втором варианте мы сегодня и поговорим.
Что происходит, когда кто-то пытается заставить нас делать то, с чем мы не согласны или чего не хотим?.. Когда нас пытаются переубедить, настоять на своём?… Чаще всего, мы закрываемся. И, либо молчим и делаем по-своему, либо подчиняемся, злясь внутри, либо пытаемся защититься и противостоять.
Тоже происходит и с молодой мамой. Она, наконец-то, стала взрослой женщиной, матерью. И вполне нормально, что она хочет получить личный опыт ухода за ребёнком и его воспитания. У неё есть своё понимание как это делать. И, когда бабушка навязывает ей иное понимание, свой опыт, то зачастую мама бывает к этому не готова. Она протестует…
Так возникают разные конфликтные ситуации. Бабушка считает, что надо кормить ребёнка по часам, а мама хочет придерживаться свободного графика в кормлении; бабушка советует поить ребёнка водичкой, а мама читала, что материнского молока малышу достаточно; мама считает, что ребёнку не нужно надевать головной убор, когда на улице +20 градусов, а бабушка настаивает на том, чтобы надели на него чепчик, «иначе в ушки надует»… Таких ситуаций очень много. К сожалению, не всегда получается разрешить ситуацию без ссор и обид.
Поэтому, дорогие бабушки, даже если ваша дочка или невестка просит Вас о помощи (а, может, и совсем не просит?..), будьте деликатны в этой помощи. Спрашивайте у мамы Вашего внука, чем Вы могли бы быть ей полезной, и, если Вы чувствуете, что мама с чем-то не согласна, «делайте шаг назад», давая маме ее законное право решать, что надевать ребёнку, чем и как его лечить, как и сколько кормить, когда и как укладывать спать, как воспитывать…. Это все находится в зоне ответственность мамы и папы ребёнка. Если Вы научитесь нянчиться с внуком без настойчивости и указаний, если Вам удастся выстроить уважительные и доверительные отношения с мамой Вашего внука — выиграют всё: и Вы, и внук, и его родители!
Дорогие мамы, если вы видите, что бабушка, желая помочь, заходит слишком далеко, как Вам кажется, или даёт советы, в которых Вы не нуждаетесь или к которым не готовы прислушиваться, — скажите ей честно и открыто, что цените её желание быть полезной, уважаете её жизненный опыт, но при этом хотите сами решать большинство вопросов, связанных с жизнью и воспитанием ребёнка.
Семейный психолог Елена ГРОМОВА, г. Москва